我現在不能給你什麼

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我在快逼近以後喝青木瓜沒有救的二十五歲前夕，

重新思考了有個人對我說過的一句話─「我現在不能給你什麼」。


那我到底要什麼？其實我自己也不知道。

連我本人都不知道我要什麼，為什麼你已經知道不能給了？

換個辭彙嵌入，重新解讀，是否你想說的是—「我現在不能給你幸福」

我突然豁然開朗茅塞頓開，茅房也打開，明白話外之話的另一層涵義。



有天跟朋友聊天時，他說我變了。

我說如果外表沒變，還一樣年輕，那我會很感謝歲月還算仁慈，沒讓蒼老的容顏太早成為我的現在。

「是說話的內容物變了，講話的語氣還是那個原本的妳，可是又有點說不上來的陌生。」

其實是我世故了幾分，雖然討厭阿姨的稱呼。

是我變得堅強幾分，也有不可救藥的偏執

是我會為自己的想法堅持己見，霸氣的不肯退讓

是我能從所遇的人事物的交集錯過交會分開的故事裡，得到些啟示，進而變成我的想法，

然後成為你對我的看法。

五年前的想法，五年後不這麼想

五年前認為是對的事情，現在不認為是對的

五年前要的跟五年後要的不同

五年前我以為幸福只要這樣，五年後我認為幸福不是這樣

倒也不是前後說詞矛盾，更不是精神分裂、分裂是與非各自為政，是經歷和生活shape了我的思維，形狀不再一樣。



什麼時候適合給幸福？給什麼才會幸福？

「幸福」這兩個字，在我寫房地產文案時，根本就是太菜市場名的語彙，

太好用、太抽象，而真實人生也是如此。



每個時期不一樣，每個人要的不一樣。

在算是很早就談戀愛的年紀裡，不是很清楚那就是愛情，從來也不覺得要從對方身上得到什麼
要的幸福，很抽象，是感覺問題，但卻是很具體的感受。

比如每天的噓寒問暖，討論課業和彼此一起成長，

偶爾嬉戲，跟升學壓力追逐的時光

沒有太多柴米油鹽的民生問題，你在籃球場上鬥牛，我只需要拿起書來搖頭晃腦，各自完成學生本分，然後陪伴，要的就只是這樣。

現在的自己想得很遠，想得很多，不一定清楚自己要什麼，但至少我很清楚對方不是自己要的那個人。



有的人要的不是法國麵包，她要的是去法國

有的人要的不是每天聽你彈吉他唱情歌，她要的是她自己成為鋼琴家，巡迴演出獲得不同語言的掌聲

有的人要的不是每天說一聲我愛你，而是要你把口頭承諾全數兌現，不要給她一籃子的空頭芭樂。



什麼時候適合給幸福？當你遇到的時候。

給什麼才會幸福？我當然也不知道。(餓的時候當然是要一個便當)

關於別人對我說「我現在不能給你什麼」，那給不了的我會自己完成。
(自己掏腰包買一個加熱的便當)